20/11/22
Сніг. Падає тобі на плечі, а ти йдеш незворушно. Розглядаєш краєвиди, зелена трава під снігом цього року особливо чарівна. Ти думаєш, але я не можу знати про що.
Я не можу побачити тебе повністю. Навіть, коли я дивлюся в твої очі - мій орган чуття більше не співпрацює зі мною, я відводжу погляд, затримую подих. Іноді ці миті такі важкі, нестерпні.
Я йду за тобою, довго йду, переслідую(можливо подумала б ти). Але ні, я тікаю: від тебе, від себе. Хоч і є ілюзія наближення.
Я підходжу ближче, торкаюся твого плеча, але це не ти. Не ти розвертаєшся, зиркаєш на мене. Трохи подумавши, я ніяково прошу вибачення та тікаю.
Я розумію, що це трапилося знову.
Я розумію, що почала пригадувати минуле.
Почала знову думати про тебе.
Лишень би не жалкувати.
~~22/04/21
Сьогодні мені наснилося наше побачення.
Я просила вибачення, але здавалося, ніби їх недостатньо. Вина поглинала мене, така дивна вина. Величезне почуття або його ілюзія - переповнювало мене.
Я зрозуміла наскільки ти чарівна. Я зрозуміла, що ранила тебе, я нарешті зрозуміла, твоє значення в моєму житті - коли вже втратила тебе.
І я зробила, напевно, помилку в тім, що написала тобі.
Хоча на той момент у нас були взаємні почуття, але це не можна назвати щастям.
~
Ці місяці були нестерпними(4-10), можливо, з її волі, як помста мені¹. А може, це моя самовільна мука.
Хоча вони також були щасливими, бо це була ілюзія. Ілюзія володінням щастя, лише в моїй голові.
22/10/21 П’ятниця
У нас сталося справжнє побачення, але зовсім не таке, як я очікувала. Та і я не певна, що зустріч коли тобі зізнаються в байдужості може називатися побаченням.
Я не відчула (зими тоді ще не було) холоду, це не було боляче. Мене навіть обійняли.Ми попрощалися назавжди.
«Зустрінемося колись, ніколи»-сказала я, та не оберталася уходячи в далечінь.
Тоді я ще не знала, що це не було свободою, тоді я ще не знала, що хотітиму «ніколи».
:{
Так виявилося, що для тебе це вже минуле, тільки ось я досі живу в ньому. Я живу в чиємусь минулому, чекаю на минулу порцію, думаю давно минулу думку, дивлюся на сонце після заходу.
Застрягла в цьому, занадто багато згадую та думаю.
Я не думаю про те, як я почувалася сьогодні зранку, як я почувала себе почувши ті слова, ні я думала лише про ту людину. Лише про те, що вона йде поряд, думала, чи торкнутися її руки.
Так справді не варто було робити.
~
Ми були подругами дуже довгий час.
Так багато прогулянок, щасливих розмов, які можна пригадувати. Але найдужче мені запам’яталися обійми, вони були особливими.
Спільні жарти, спільні спогади, моменти, спільні почуття. Почуття, які ніколи не отримали своєї щасливої реалізації.
Спільне нерозуміння та спільна заплутаність. Але не спільний кінець. Не спільне життя, не емпатія та щастя, а страждання. Що ж, хоч щось нас поєднувало, коли ми стали порізно.
~~~
Але, здається, ніби це на краще.
Виявилося, що неможливо добігти до поїзду, який вже поїхав, якого вже немає. Виявилося, що він вже не приїде за мною.
Одночасний страх побачити її та пошук.
07/06/22
Мені соромно, що я досі іноді шукаю тебе очима.
Я не відчуваю твоєї фізичної присутності, але в моїй голові ти безоплатно і постійно. Мене це дуже дратує. Мені хочеться твоїх обіймів, тебе поруч й водночас, я розумію згубність своїх бажань, думок. Розумію, що варто побудувати свій поїзд, назвати його на свою честь… І не шукати твоїх рейсів, не дивитися на твій розклад, не згадувати колір твоїх очей, твою улюблену каву, тепло твоїх рук та твої пісні. Мені потрібно почати дізнатися свої власні.
Очі, кави, що завгодно, але свої.
Можу подякувати тобі за те, що ти зробила саме так. Це був найкращий розвиток із можливих. Навіть, якби сталося по-іншому, як ти дізналася б про мою улюблену каву, якщо я не знала, що не люблю її?
Відгуки